Paris je t'aime

Love boat captain

2012-02-01T05:04:00.002-03:00

No sé cuál es el humor de la carta de hoy. Ya no sé cuál es mi humor tampoco.

Rompo el silencio escrito sólo porque necesito hacerlo. Porque me gusta escribir y darle un sentido a ciertos ratos amargos (o felices).

"Estoy bien" le digo al mundo y a mí misma, porque de hecho, lo estoy. Pero no como quisiera... Me gustaría dejar de pensar por unos días; poner la mente en stand by y simplemente, disfrutar de todo lo bueno que me rodea. Pero...

Esta ventana, este cuarto, esta pintura en la pared... las sábanas, el amanecer, tus ojos dormidos, tu pelo sobre el colchón... todo, todo es una imagen borrosa que se desgasta un poco cada día que pasa. ¿Y todo por qué? Porque no sé qué debo hacer para que te sientas a salvo. Porque no sé si queda algo que pueda hacer. Porque desistí, pero no desistí.

Sé que no hice nada malo (al contrario, hice todo lo que pude), pero ya no remo más. Puse a descansar estos remos (los brazos duelen), y simplemente me dejo llevar por la corriente, esperando y esperándote. No. No esperándote... ¿o si? No. No lo sé. Pero sí esperando llegar a tierra, un muelle, algún puerto...

Entonces, tomo esta caja con (tus) postales y cartas, y pienso... si querés que siga escribiéndote desde mi pequeño cuarto en el corazón de Manhattan, escribiéndote para recordarte, pensarte y alcanzarte, simplemente decímelo; como puedas, como te salga. Pero asegurate de que reciba tu mensaje y de que te entienda. Porque si es miedo lo que estás llevando adentro, si es "sólo" miedo... la solución comienza por tomar mi mano y empezar a caminar. Eso, como primer paso.

Por otro lado, si preferís que queme estas cartas que sólo leen el viento y la madrugada, dejá todo así. No toques nada (como el protagonista de Carta a una señorita en París, que temía mover los objetos en el departamento de Andrée). El tiempo luego hablará y todo volverá a la normalidad... algún día. Los libros de Cortázar y Arthur Conan Doyle seguirán en su estante, igual que tu taza de café.

Sólo acordate de esto: ya no remo más. No por ahora.

Sophie

Goodnight, bad morning

2012-01-12T05:43:00.003-03:00

Hello there. It's me... again...
Qué loco eso de pensar en otro idioma, ¿no? Como cuando recordás una palabra en inglés, por ejemplo, o en francés, pero no en tu lengua nativa. Oh you, mind tricks...

Está amaneciendo. Otro día que empieza (u otra noche que termina, depende cómo se lo mire), y otra carta que te escribo, aún a sabiendas de que quizás nunca la leas, ni esta ni las otras que guardo. Creo haberlo dicho antes, pero siempre me ha gustado el aire del amanecer. Los perfumes, los colores, el ambiente en general que se percibe en estos momentos me parece el más bello de las veinticuatro horas.

Esta vez seré breve, porque el cansancio de la rutina se está haciendo sentir. Supongo que me sale escribirte para sentirte cerca, no lo sé.
¿Sabés? A veces sueño despierta que leemos fragmentos de Cortázar o de Arthur Conan Doyle. No sé a qué se deben estos sueños diurnos, pero me pasan. Y se sienten bien, actually...

Anyway, that's all, folks.
Ya es de día, y hay que ir a descansar. La jornada de hoy se viene agitada.

And I miss you, as usual...

Sophie

Such a mystery

2012-01-10T04:22:00.004-03:00

Hey, acá estoy, de nuevo... Soy yo, Sophie, escribiéndote y pensándote, para variar. Cuántas veces me imaginé a toda esa gente diciéndome una cosa y pensando otra muy diferente sobre esto de pensarte. "Si, por supuesto que entiendo a qué te referís con pensarlo distinto. Si, si... (Lo estás pensando como cualquiera, de manera cursi y porque estás enamorada. Que novedad para el mundo el amor...)".

Revisitando el asunto una vez más, vuelvo a darme cuenta de que no sé bien si es la influencia de los sentimientos lo que me hace pensarte así, tan misterioso, tan "me-sacás-de-lo-común", o es al revés; sos tan fuera de lo común para mí, tan excepción a la regla (mi regla) que me hace pensarte como lo hago.

Quizás debería dejar de escribirte. Quizás debería dejar de pensarte, de quererte, de extrañarte todos los días al menos un ratito. Pero, ¿a quién le gusta abandonar algo que encuentra tan interesante?
No, insisto: esto va más allá de pensarte de la manera típica. No es como me ha pasado antes. Antes, todo era más vacío, falto de sentido. Eran idiomas diferentes, y todo estaba dicho. Pero acá, con vos, hay misterio. El misterio es fascinación, admiración y miedo. Temer a lo desconocido... Pero es un miedo "satisfactorio", porque en algún punto, llega a conmoverme. Me "desencaja" y me hace pensar, me hace pensarte. Porque esa es tu esencia; el misterio. El misterio, lo diferente y lo puro. Si, estoy casi segura que la pureza también forma parte de tu esencia. ¿Será que me identifico con eso? Pureza más allá de la santidad, porque no es eso a lo que me refiero.

En fin, ya he de ir parando (como decía una canción de mi infancia). Mejor cortar acá esta carta de hoy. Aunque todavía queda tanto por decir... (como dice otra canción)

Y bueno, ya que el orgullo y la luz del día no me permiten decírtelo de la manera que debería, voy a decirlo de la forma más cobarde; y en parte, quizás haga uso de tu idioma (o no, tu misterio nunca me dejó saberlo):

extráñote.

Sophie

2012-01-09T05:17:00.006-03:00

Hoy no tengo ni reflexiones profundas, ni confesiones encriptadas ni figuras retóricas para "decorar". Voy a ser clara, directa y precisa.

Me siento sola. Cada vez más sola, en todo sentido. ¿Por qué, cuando se equilibra una cosa, otra se va al carajo?
Estoy cansada de estar sola. Estoy cansada de sentir que (casi) todo lo que hago está equivocado, que no es la manera de hacerlo.
Estoy cansada de estar sola y de sentir que me sostiene una filosofía de vida equivocada, formada por premisas y pensamientos que no son del todo ciertos.

Estoy cansada de sentirme sola, de no confiar en mí misma, se sentir que perdí gente y cosas irremplazables.
Estoy cansada de seguir tan aferrada a algo, cuyo centro es a la vez lo que más me gusta y lo que me está "matando".

Harta de sentir que nadie entiende de verdad lo atrapada que estoy en este ambiente, de lo sola que me siento acá aún estando rodeada de gente.
Harta de notar cómo voy cambiando más para mal que para bien; que doy un paso y, muy seguido, retrocedo dos.
Harta de no saber qué tengo que sentir, cuáles de mis sentimientos son buenos y cuáles son pelotudeces, caprichos de infante que no llevan a nada.
Harta de extrañar, de no saber cómo volver a hace un tiempo atrás. Harta de no encontrar otra salida más que el orgullo "a morir", y el humor; de recordarme siempre que los malos pensamientos y las sensaciones de "hoy mato a alguien" hay que dejarlas en casa, porque las personas que me rodean no tienen la culpa.
Harta de sentir que no soy buena en nada, y que las personas que me rodean, lo saben, y eso es su tabú conmigo.

¿Podrías, por favor, venir, buscarme, no decir nada y solamente abrazarme? Por favor.-

2011-11-29T02:09:00.004-03:00

Hi. I'm the bassist in a band called The Aussie Kids.

Aussie kid! Level up!
And the good grammar. And the boots. And the jacket.
A Christmas yard and a cute cat.
A great wedding and always, that Aussie accent.

Just think about it.

Samson

2011-11-20T17:55:00.002-03:00

2011-10-26T23:11:00.002-03:00

New York, Austin, St. Louis, Toronto, London, Daka, Paris, Berlin. Istambul, Stockholm, Milano, Bruxelles, Scopje, Amsterdam, Pause, Wien.
Wien.
Moscow, Prague, St. Petersburg, Reykjavik, Miami, Buenos Aires, Santiago de Chile. Tulum... Guadalajara, D.F., New Orleans, Atlanta, Baghdad.
Athens, Den Haag, Los Angeles, Maui, Tokyo, Sapporo, Kuala Lumpur. Bucharest, Pause, Nublu, Ibiza, Salvador da Bahía, Rio, Nice.
Nice.
Torino, Nassau, Tehran, Odeceixe, Kinshasa, Palermo, Tourrette Sloup, Skyros, Washington D.C., Ponza, Allmannshausen, Roma, Kabul.

Internacional.-

2011-10-10T03:42:00.001-03:00

un vaso de Stella Artois, un Lucky mentolado (siempre mentolado), John Mayer y el cielo nocturno nublado. Let's just breathe.-

The sky is fallin'

2011-09-24T02:59:00.008-03:00

Abrió los ojos y ya no pudo volver a dormirse. Así que se levantó y en silencio, se dirigió a la cocina a prepararse un café amargo, como a ella le gustaba. Echó una rápida ojeada a la cama y...

Le gustaba sentir la brisa matinal en su rostro; por lo que, aún descalza y con la taza en mano, salió al balcón. Todavía era temprano, incluso para Buenos Aires, que le ofrecía una brisa muy diferente a la que usualmente sentía. Tiritando, encendió un cigarrillo, pero ignoraba que desde ese preciso momento y cada vez que encendiera uno, aquel sabor mentolado que fumaba le haría viajar a esa precisa mañana, a aquel departamento. Cada pitada que diera sería un túnel del tiempo en el que no podría evitar entrar.-

Puso a reproducir su playlist recién armada -algo de Radiohead, algo de The Beatles- y se abrigó para salir al patio, a fumar, como hacía cada noche casi religiosamente. Había leído por ahí algo de que si la gente se sentara más seguido a mirar las estrellas, seguramente serían personas muy diferentes. Le gustaba creerlo, sabiendo que ella ya lo hacía desde mucho antes de leer aquello. Y de nuevo, sabor mentolado, túnel del tiempo.

"Esto es horrendamente extraño. Nunca pensé que me pasaría. Si, definitivamente, estoy matando a mi niña interior, a esa mayoría lúdica que solía gobernarme. Pero momento... ¿realmente estoy matándola... o sólo ignorándola cuando me habla? ¿En dónde quedaron todos mis objetivos de años y años? La música, el arte, viajar... ¿O esto será madurar? ¿Realmente era inmadura antes? Más preguntas que respuestas. La única certeza es que estoy dejándoles pase libre a los recuerdos y miedos para que cieguen y callen a los ojos y boca infantiles que siempre estuvieron en mí. Sé que 'ese muro no estará allí para siempre', pero la paciencia se desgasta y la razón comienza a ganarle terreno al corazón. Y si digo razón, digo orgullo, orgullo que he aprendido a fortalecer a lo largo de los años, por lo que no cede, aunque los 'te extraño' quemen más que este cigarrillo que se consume en mi mano. Ya no quiero esto. Sólo quiero terminar e irme lejos, a ser yo misma de una vez por todas".

Apagó el cigarrillo con un poco de agua. Pastilla de mentol contra el aliento a tabaco y adentro. Las estrellas ya le habían hecho reflexionar lo suficiente como para desvelarse una noche más.-

New born

2011-08-18T03:59:00.005-03:00

Sophie trepó a aquel árbol y se sentó en una de las ramas más gruesas. Respiró hondo, fijó la vista en el paisaje y apenas unos segundos después, un roble joven cayó al suelo; joven, pero aún así robusto.
Cuando todo estuvo en silencio nuevamente, las lágrimas brotaron de sus ojos, mientras observaba sin inmutarse, el árbol que yacía sobre el suelo.

Entonces, descendió dando un salto; y de pie, mirando el suelo húmedo, sacó de su bolsillo una semilla. Luego de dejarla caer, la tapó con un poco de tierra y ahí se quedó, observando.
No se molestó en secarse las lágrimas, pues a medida que brotaban de sus ojos, regaban con suavidad la semilla recién plantada.-

2011-08-05T22:55:00.005-03:00

"...un encuentro casual era lo menos casual en nuestras vidas, y que la gente que se da citas precisas es la misma que necesita papel rayado para escribirse o que aprieta desde abajo el tubo de dentífrico. (...)
...aún así no nos buscaríamos en nuestras casas. Preferíamos encontrarnos en el puente, en la terraza de un café, en un cine-club o agachados junto a un gato en cualquier patio del barrio latino. Andábamos sin buscarnos pero sabiendo que andábamos para encontrarnos. Oh Maga, en cada mujer parecida a vos se agolpaba como un silencio ensordecedor, una pausa filosa y cristalina que acababa por derrumbarse tristemente, como un paraguas mojado que se cierra. Justamente un paraguas, Maga, te acordarías quizá de aquel paraguas viejo que sacrificamos en un barranco del Pare Montsouris, un atardecer helado de marzo. Lo tiramos porque lo habías encontrado en la Place de la Concorde, ya un poco roto, y lo usaste muchísimo, sobre todo para meterlo en las costillas de la gente en el metro y en los autobuses, siempre torpe y distraída y pensando en pájaros pintos o en un dibujito que hacían dos moscas en el techo del coche..."

(Julio Cortázar. "Rayuela" 1963)

Alguien con quien leer en voz alta este y otros fragmentos que nos conmuevan. Sencillamente. Eso es lo que me gustaría.

Perfectly lonely

2011-07-19T00:42:00.006-03:00

Han sido días largos estos que pasaron. La última semana fue una colección de nervios contenidos y represión de los pensamientos inútiles. Todas las fuerzas concentradas en un solo objetivo: aprobar.

El fin de semana pasó aún más lentamente... parece mentira que recién sea martes. Ayer, lunes, el día se disfrazó de sábado, y la lluvia fue un buen maquillaje que ayudó en eso. Y acá estoy, teniendo que pasar doce horas sin probar bocado por culpa de unos estudios médicos que hay que hacerse hoy temprano. Lo positivo de todo eso es que mi día va a tener más horas para repartir entre las tareas pendientes. Tal vez lea los apuntes de Semiología o acomode el cuarto.

Pero la ironía de que todo me parezca tan lento, tan inútil, tan fuera de sí teniendo tantas cosas para hacer... Está llegando ese momento del mes en el que un día vale más que veinticuatro horas; no... esta fecha de la que hablo vale ocho meses, "ponele", y otras tantas unidades de medida que no encajan en ningún sistema matemático. Todo tiene que ver con todo dentro de mi cabeza. pero, ¿cómo explicarlo hacia afuera? ¿Y a dónde huís cuando estás cansada de todos y todo lo que te rodea? Si hay que cumplir con las tareas pendientes, "hacer presencia" y demás obligaciones. Entonces, el análisis, y te das cuenta de que hay una sola opción factible: simular que nada pasa; "maquillarte" como hace la lluvia con ciertos días.

Así que si me ves así, fría, distante e irónica (como diría Liam G.), no se deje usté engañar. Acá adentro, más allá de la piel y los huesos, duele mucho todo, hasta ciertas partes y rincones de mí que ni siquiera sospechaba que podrían existir. Lo que aún me sostiene (por nombrarlo de alguna manera) es el objetivo final de todo esto, y la certeza de que cuando los recuerdos dejan de lastimar, se transforman en experiencia y seguridades. Y todo lo que antes tenía en contra, ahora lo tengo a favor.-

2011-06-17T18:02:00.004-03:00

don't worry about it, honey, I never needed anybody.

Radioactive

2011-05-27T01:51:00.006-03:00

"Me acerqué. No le temía. En ese momento, no le temía a nada ni a nadie. Me acerqué con cautela, eso sí. Él mismo me abrió las puertas de su vida, me dejó entrar en esa gran sala llena de secretos, recuerdos, fantasías, esperanzas, temores. Ya desde afuera podía sentir la energía que emanaba él desde donde estaba. Y siempre a punto de estallar. Apenas puse un pie en esa casa -ahora con las puertas abiertas- comencé a temblar. Podía sentir toda esa fuerza cada vez más cerca. Subí las escaleras, entré en su habitación... allí estaba, y a punto de explotar. Esa habitación tan… tan él mismo, tan reflejo de todo lo que había visto en la sala. Lo tomé entre mis manos y sentí una bocanada de fuerza subirme por los brazos, recorrerme el cuerpo y al fin, detenerse en mi pecho. Tenía su corazón entre mis manos. Al fin.

De repente, algo salió mal. No recuerdo si resbaló de mis humanas manos o fui yo quien tropecé y caí. Todo sucedió con rapidez. Cuando recuperé la conciencia del tiempo, ya estaba caminando en dirección opuesta a esa gran casa. Ya no sentía la energía que un tiempo antes, vibraba y me llamaba a gritos mudos".-

April in Paris

2011-04-29T16:50:00.003-03:00

Dos años. Y es que, simplemente, valoro algunas pequeñas cosas que me han ocurrido en este tramo de mi vida.
Lo bueno de cerrar ciclos es que te dejan en paz en mente y alma, aunque no te des cuenta. Y sin quererlo, recuperás algo del pasado.

Llámenme como quieran, pero solamente yo sé lo que pasé realmente, y lo que sentí/siento, y es a mí a quien le queda lo útil de la experiencia, por más ínfima que sea.

Y que estas sean las últimas palabras que le dedico a esa experiencia.-

Heart is a beating drum

2011-04-12T03:42:00.004-03:00

Bliss is the song that represents the best state of mind you can have.
It’s a state of mind where you give out everything you have without any need for return.

Amor 77

2011-04-04T21:48:00.003-03:00

"Y después de hacer todo lo que hacen, se levantan, se bañan, se entalcan, se perfuman, se peinan, se visten, y así progresivamente van volviendo a ser lo que no son".-

Julio Cortázar

kid M

2011-03-18T02:38:00.004-03:00

"...igual me quedo con tu boca,
que sabe derretir dolor".

Cat claw

2011-03-18T01:24:00.005-03:00

ph: Elo Meaguad

Terry Richardson mode: on
carade"holaquétalmefalla"

Especie

2011-03-08T14:04:00.003-03:00

"Sin querer, la vi llegar
su vibrante luz encarnada en ilusión
Es la especie que nos une,
un salto mortal para que la vida continúe
en muchas sumas de placer.
Y que dure lo que dure lo real,
y que dure lo que dure la ficción
¿Y es que acaso te sorprende
que sea así por siempre?
Hoy la tarde está increíble
y quiero embellecerte más... aún".-

Gustavo Cerati

y feliz día a nosotras.

TRTH HRTZ

2011-03-07T08:33:00.005-03:00

Hay ciertas cosas de la gente que no entiendo. Dicho de esa manera, probablemente suene a que me siento como un bicho raro o algo así... pero no es ese el punto.
Quiero decir... hay actitudes de las personas en general a las que no les encuentro un por qué o un motivo. ¿Qué mejor que ser honestos con nosotros mismos, con nuestros sentimientos? ¿Qué es eso de andar dando vueltas hasta llegar al punto de negar lo que nos pasa? Es todo tan amplio, tan variado, que a veces se me termina confundiendo la regla general con la excepción.
¿Por qué nos cuesta tanto ser sinceros con nuestros sentimientos? Será por miedo, inseguridad, orgullo, soberbia... tantos motivos que pueden alimentar una sola y gran mentira.
En serio, no me va esto de dar vueltas. No sirve de nada; ni siquiera se alarga algo que nos causa placer. Al contrario, evitamos quizás enfrentar la realidad. Si, seguramente sea un medio de evasión para no ver lo que pasa realmente.

Y bueno, por esta cosa de la honestidad sentimentalmente brutal, fueron más las veces que salí perdiendo que las veces que me llevé el trofeo a casa, pero esa es otra historia.-

. soulmates never die .

What I need is a good defense

2011-02-21T07:46:00.001-03:00

Lo peor y lo más criminal no involucra lo que pueda pasar, sino lo que no. Las cosas que no nos permitimos. Lo que no nos decimos y los días que no compartiremos; los paseos que quedarán sin suceder, las lágrimas que no se derramarán, los abrazos que no existirán.

Eso es lo verdaderamente criminal y lo que más duele aún sin haber ocurrido todavía, la incertidumbre potenciada por el desconocimiento y la duda de no saber qué manotazo de ahogado es el correcto para cada situación.

¿Cómo disfrutar si existe una amenaza latente de acabar hundido en las fauces del futuro?

Paris summer

2011-02-03T23:16:00.002-03:00

...

2010-12-27T04:01:00.004-03:00

Find yourself a new frontier.-

Como un cuento

2010-12-08T18:29:00.012-03:00

Bueno, iba a escribir algo, pero como no terminé de elaborar ni la idea, mejor dejar que la música hable... de nuevo.

Como un cuento veo a la gente caer
en esta lluvia que lavó este mar
Como un cuento de una historia más
de almas enamorando el final

Nunca te vi baldear el corazón
Un chalchalero no es un rolling stone
Debe haber un gran error
yo no lo sé
Debe haber un gran error
si...

De secretos y clandestinidad
doble vida de un ser o no ser
Nunca sé el tiempo que va a venir
y una bala con visa en la paz

Thank you for the good times

2010-12-06T03:08:00.003-03:00

...mú.

Lucas, sus largas marchas

2010-12-01T20:14:00.006-03:00

Todo el mundo sabe que la Tierra está separada de los otros astros por una cantidad variable de años luz. Lo que pocos saben (en realidad, solamente yo) es que Margarita está separada de mí por una cantidad considerable de años caracol.

Al principio pensé que se trataba de años tortuga, pero he tenido que abandonar esa unidad de medida demasiado halagadora. Por poco que camine una tortuga, yo hubiera terminado por llegar a Margarita, pero en cambio Osvaldo, mi caracol preferido, no me deja la menor esperanza. Vaya a saber cuándo se inició la marcha que lo fue distanciando imperceptiblemente de mi zapato izquierdo, luego que lo hube orientado con extrema precisión hacia el rumbo que lo llevara a Margarita. Repleto de lechuga fresca, cuidado y atendido amorosamente, su primer avance fue promisorio, y me dije esperanzadamente que antes de que el pino del patio sobrepasara la altura del tejado, los plateados cuernos de Osvaldo entrarían en el campo visual de Margarita para llevarle mi mensaje simpático; entretanto, desde aquí podía ser feliz imaginando su alegría al verlo llegar, la agitación de sus trenzas y sus brazos.

Tal vez los años luz son todos iguales, pero no los años caracol, y Osvaldo ha cesado de merecer mi confianza. No es que se detenga, pues me ha sido posible verificar por su huella argentada que prosigue su marcha y que mantiene la buena dirección, aunque esto suponga para él subir y bajar incontables paredes o atravesar íntegramente una fábrica de fideos. Pero más me cuesta a mí comprobar esa meritoria exactitud, y dos veces he sido arrestado por guardianes enfurecidos a quienes he tenido que decir las peores mentiras puesto que la verdad me hubiera valido una lluvia de trompadas. Lo triste es que Margarita, sentada en su sillón de terciopelo rosa, me espera del otro lado de la ciudad. Si en vez de Osvaldo yo me hubiera servido de años luz, ya tendríamos nietos; pero cuando se ama largo y dulcemente, cuando se quiere llegar al término de una paulatina esperanza, es lógico que se elijan los años caracol. Es tan difícil, después de todo, decidir cuáles son las ventajas y cuáles los inconvenientes de estas opciones.-

Julio Cortázar

Sweet cloud

2010-11-30T01:47:00.001-03:00

una dosis de morfina
y a drenar las cenizas.

Esta boca es mía

2010-11-27T17:13:00.004-03:00

Quizás, verlo desde afuera, hacía todo más fácil y objetivo. Como que… luego del primitivo método de ensayo-error, uno terminaba por elaborar ciertas conclusiones. “Usar” como ratitas de laboratorio a la gente del ámbito.
Teorías, teorías… Debería haber escrito algo al respecto cuando tuve la oportunidad. Pocas veces me ha fallado (creo); en realidad, sin ánimos de alardear, no recuerdo una vez concreta en la que haya dicho “ah… la excepción a la regla”. Claro, porque siempre estaba afuera del juego y veía la cancha desde las tribunas, metafóricamente hablando.

Debería haberlo escrito cuando pude… Ahora, podría sentarme a releerlo y comprobar o refutar muchas de mis hipótesis; y me ayudaría a retomar el camino de la objetividad. Lo empírico, lo empírico…

Pero se le ha hecho tarde, mademoiselle… Usted ya está dentro del juego y ahora, Usted es la observada desde las tribunas.

A girar en la ruedita, entonces.-

El fin

2010-11-13T23:35:00.004-03:00

A veces, las cosas comienzan por su fin. En realidad, depende de qué final estemos hablando. Hay películas, y algunos libros, que desarrollan su trama a partir del fin mismo. En ese caso, es aceptable y, por qué no, normal. O cuando nos toca rendir un examen académico escrito. Sé de algunos que comienzan por la última consigna.

Pero, ¿si hablamos del final de una amistad? ¿O de los últimos compases de un nocturno de Chopin? O de una relación de pareja. Ah… ¿y ahí, cómo hacemos? Ya nos metemos en materia de tiempo y espacio. Ahí parece imposible vivir el final y luego la trama en sí.

Sin embargo, no es imposible. Quizás no literalmente vivamos una situación de esa índole en un orden alterado. Quizás la acción nunca llegue luego de algún perverso término de las cosas. Porque simplemente, hay veces, hay casos, hay momentos en los que, directamente, vivimos un fin. Lo que nos parece introducción-nudo-desenlace, en el fondo, termina por convertirse en un fin continuo. La vida misma es un final, aunque suene extremista y apocalíptico, porque se recorre en forma constante un camino hacia lo que más teme el hombre, la muerte. En ese caso, lo que desconocemos es el comienzo, no el fin. Gran paradoja. Uno que siempre espera conocer el final de ciertas cosas, y sin embargo… lo que desconocemos es el inicio.-

Soldier's poem

2010-10-12T21:42:00.003-03:00

...and we've got to find other ways to make it alone or keep a straight face.
And I've always lived like this, keeping a comfortable distance
and up until now I swored to myself that I'm content with loneliness, because none of it was ever worth the risk.-

Amor japonés

2010-08-26T16:35:00.009-03:00

Misaki tomó los restos de la flor de loto de papel entre sus manos y se quedó contemplándola, con el ceño fruncido.

- Qué curioso
- ¿Qué cosa?
- Lo de esta flor - en ningún momento lo miró.

Haru recordaba perfectamente el nacimiento de esa flor. La había hecho Misaki con sus propias manos el día que...

- Ah, si. Tiré muy fuerte de ella y se desarmó - dijo Haru - Arréglala. Pero ¿qué tiene de curioso?
- Todo lo que acabas de decir. La vida es una sucesión de falsas casualidades y metáforas.-

Sábado

2010-08-07T16:17:00.002-03:00

...de plaza, sol y libro. A darle un poco de aire fresco a las ideas.

El cuerpo del delito

2010-08-06T14:54:00.003-03:00

- Tengo que... decirte algo - le dijo con un gesto nervioso.
- Decime - le contestó, justo cuando llegaba el subterráneo en el andén de enfrente.
- Es que... probablemente me arrepienta.
- ¿Tan grave es?

No contestó.

- Dale. Decime.

Entonces, lo miró a los ojos y dio un paso hacia atrás. Abrió su bolso, sacó el cuchillo y lo hincó con vehemencia en su espalda.
Se quedó de pie, petrificada, mirándolo caer al suelo. Las lágrimas brotando de sus ojos...

- Creeme que me duele igual que a vos...

Y se dejó caer de rodillas frente a él, mientras los transeúntes azorados rodeaban la escena del crimen.

Tracción a sangre

2010-08-05T15:52:00.004-03:00

siento que pasan los días
y sigo adelante, tracción a sangre,
tras una melodía

Siempre hay una canción que logra suavizar con retórica todo el aluvión de sentimientos que uno lleva dentro. Y eso es muy bueno, porque no todos tenemos la virtud de darle poesía a eso que diferencia al hombre del animal.

Sinceramente, no sé qué esperar de estos días. Me muevo por inercia, estoy pero no estoy del todo. Mi cabeza está unida a mi cuerpo, pero mis pensamientos divagan y viajan continuamente. Todo me trabaja a mil y al mismo tiempo, todo se mueve con la lentitud de un caracol. No sé, ya no me va eso de andar sufriendo por los rincones y llorándole al mundo las penurias por los errores cometidos. Ya pasó esa etapa. Pero sin embargo, camino de acá para allá como buscando alguna puerta abierta, algo que calme esta tempestad. Ando buscando una mañana de verano, rayos de sol sobre la piel, un café caliente en una noche de invierno, una película divertida, risas entre amigos.

Pero nada. Nada de todo eso aparece, y ya se está tornando insoportable hasta el simple hecho de estar sentada planeando el itinerario del día que recién comienza.

Bueno, se me está terminando el tiempo. Es hora de seguir con los quehaceres y dar respuesta a esta vorágine de lo cotidiano que me pide a gritos seguir como si nada.

Ya habrá tiempo para llorar.

hace 270 mates que te quiero decir algo...

2010-08-04T16:12:00.007-03:00

Estos son los únicos esbozos de catarsis que vas a ver de mi parte en este medio cibernético.
De más está decir que te extraño como la concha de la lora y que si no te veo pronto, voy a derretirme en un mar de pena romántica del siglo XVIII.
Te juro que fue lo más arriesgado que hice en mi vida, y sé que no fue de la mejor manera, pero el alivio es inmenso, las sensaciones y los miedos son muy distintos a todo lo que sentí alguna vez. Y seguiré sintiéndome culpable hasta el último día, pero de lo que estoy 120% segura es que sobra sinceridad, porque lo que ocurre adentro de este pechito, este huracán de cositas rosas y bizarras, es auténtico.
Espero que la tempestad pase pronto y podamos tomarnos una taza de té juntos, escuchando al Trío santo de nuestra devoción e impartiendo al aire groupismo del bueno, like we used to do.-

Carta a lo que nunca fuimos

2010-05-09T22:04:00.006-03:00

Buenos Aires - Abril, 2010

Recuerdo perfectamente nuestro primer día, juntos. Una tarde soleada, entre un gran tumulto de gente, te vi caminar con tu paso ágil. Verte por primera vez me hizo conocer el futuro inmediato. En ese instante supe todo lo que se venía. No me preguntes cómo, pero fue así. Y se cumplió. Charlamos sobre todo y todos. Se sentía como si nos conociéramos desde siempre…

Cada vez que escucho ese tema en particular, me es inevitable recordar todo lo que hemos vivido en este último tiempo. Las charlas en parque Las Heras, las caminatas por Talcahuano, las películas de los viernes a la noche… el jazz, el café, bien dulce para vos, amargo para mí. ¿Te acordás cuando fantaseábamos sobre el futuro? Ese viaje a París… ya es una asignatura que quedará siempre pendiente en nuestro andar. ¡Y los viajes en subte! Qué hubiera sido de mi pobre paciencia escasa si no hubieras estado vos en esos interminables viajes hasta Plaza Italia, haciéndome reír en momentos poco oportunos como ese.

Cómo disfrutabas haciéndome enojar. Yo ofuscada, y vos, mirándome a los ojos y riendo a carcajadas con tu risa aniñada, ingenua. Ahora es cuando me doy cuenta de cuánto extraño esas peleas infantiles en las que los dos terminábamos perdiendo.
Y tu fase oscura… A veces, en un revire de alguna pena enterrada, con una frase breve o con una mirada me helabas hasta el corazón. Eran momentos totalmente ajenos e indescifrables para mí. Eran momentos en los que te desconocía totalmente, no eras vos. Parecías una sombra oscura y frígida de alguien a quien yo amaba y estaba lejos, en otro lugar. Pero me conocías muy bien… y enseguida te retraías y volvía ese ser cálido y alado que me protegía en todo momento.

¿Sabés? No me arrepiento de nada. Mi vida sigue acá en Buenos Aires… la gente sigue levántandose para ir a trabajar, seguimos viajando en subte… Yo sigo con mi inmortal costumbre de los viernes a la noche, sigo transitando Plaza Italia, la 9 de julio, calle Talcahuano…
Y también sigo rasgando las cuerdas de esta guitarra, para que nunca deje de sonar ese tema en particular.

http://www.youtube.com/watch?v=OXIxiwihXaU

Cow facts

2010-04-18T15:22:00.006-03:00

(Nota del traductor: Mu significa Mu)

*tktumm tshhh!*

nota de la blogger: imagen cortesía de http://verydemotivational.com/

NN

2010-02-26T15:54:00.010-03:00

Hace un tiempo decidí escribir una serie de historias, algunas breves, otras no tanto; algunas un poco autobiográficas, otras un poco fantasiosas. Aún no tienen nombre, pero de a poco van tomando forma.
Esta fue una de las primeras en salir. Empezó de una manera, con un fin específico y terminó en una noche de insomnio en la que no había almohada o vaso de leche que lo calmara. Aclaro, no es una segunda parte.

--------------------------------------------------------------

Manhattan II

Los dos se recostaron sobre el césped de aquel refugio urbano, mientras la atmósfera típica de las noches de verano los envolvía y los alienaba del mundo. Ambos reían, alternaban opiniones y besos. No había ni una sola nube en el cielo.

Se callaron. Luego de unos segundos, ella comenzó a hablar:

- Una mañana de noviembre, miré una fotografía y al instante, salieron de mi boca dos palabras: "mi Manhattan". Un dúo de vocablos bastante extraño; es decir, adjetivo posesivo más sustantivo propio... combinación un poco inconcebible. Y entonces, me puse a pensar sobre el origen de esas palabras...

Lo deduje al instante: Manhattan era el nombre de una canción que hablaba de un cierto amor, y en cuyos versos habitaba una estrofa en particular que me llamaba mucho la atención, ¿sabés? Pero no, eso no era un simple "llamado de atención". Era algo más.

Desde la primera vez que la escuché, me había sentido... ¿identificada? No sé. - hizo una pausa. No lo miraba a los ojos. Tenía la vista fija en el cielo. Él la contemplaba con un gesto de duda y ansiedad.

Y siguió: - Esos versos, hablaban de besar estrellas. Besar estrellas, otra combinación llamativa de palabras. Me detuve a analizar cómo una oración tan simple sonaba tan compleja. Pero nunca pude esclarecer el enigma. Es que detrás de esas once letras, se ocultaba el mayor misterio del ser humano: la nebulosa invisible de los sentimientos. Es curioso... funciona como... como una niebla espesa que rodea a la razón y no le permite avanzar más allá. Al concluir en esto, supe que debía cerrar los ojos de la lógica y abrir los ojos del corazón. Sólo así, llegaría a entenderlo - Hizo otra pausa y lo miró. - Y eso hice. Y por eso, estoy aquí con vos en esta noche, besando estas estrellas con nuestros ojos del corazón.

La observó por unos segundos, atónito. No supo bien cómo reaccionar, hasta que se le aclaró todo.

Se acercó a ella, la besó en los labios y se recostó sobre su regazo.

Jamás volvieron a separarse.-

ex Manhattan II

2009-12-20T00:20:00.004-03:00

Cuántas veces imaginé esta escena tan remota a mi rutina. Yo, sentada en un café de Buenos Aires, soñando en tiempos de vigilia, escrutando cada rostro a mi alrededor, tratando de atribuirles una historia, un pasado, un presente o un futuro. Cuántas veces compuse una escena de amor épico rodeado de porteñismos y vientos de libertad. Siempre escribiendo esa novela que es la vida, con sus encuentros fortuitos y sus pseudo-casualidades.

De repente, la tormenta de ficción se ve interrumpida por la entrada al café de un ser que supera cualquier límite de lo razonable. No, no es un ser más. Irradia una luz cálida que llega hasta mi y hace sobresaltar a cada átomo de racionalidad. Sin darme cuenta, dejo caer la lapicera sobre el anotador, mientras que con un movimiento inoportuno de la otra mano, vuelco el vaso con agua que acompaña la composición de mi merienda. Intento enseguida atribuirle el correspondiente historial de vida, pero no logro encontrarle un pasado que se ajuste a su semblante. Lo sigo con la mirada, pero mi mente ya no está en el café, ni en los murmullos que me rodean, ni en Buenos Aires. Lo escucho pronunciar mi nombre. Su voz suena a melancolía de violines y dejos de espacio exterior.
¿Qué es lo que sucede aquí?

El ser desaparece de mi campo visual y vuelvo a recuperar el aliento. Los ruidos del bar me traen de vuelta a la realidad.
Nunca supe con exactitud cuánto tiempo duró ese momento, si dos segundos o dos horas.

(to be continued...)

La Serpiente

2009-09-12T20:31:00.005-03:00

¡Oh, mi querido! ¡Las praderas de tu alma estaban cubiertas de estiércol! Mientras que en las mías florecían gerberas y revoloteaban los gorriones, en las tuyas correteaban puercos y perros en celo. ¡Oh, mi amor! ¡Pero qué diferentes eran nuestras sintonías! Yo, queriendo iluminar mi futuro con la luz de tus ojos; vos, con la mirada colgada en mi escote.

Mi dulce cuasi-caballero… quería sentirme la princesa de nuestra propia historia. Añoraba que tu persona fuera la filosofía de mi vida. Pétalos de rosas y perfume de noches de verano… pero en cambio, cenizas de te quieros de alcoba.

Mi sátrapa, mi paparulo, mi zoquete, mi sotreta, mi calefón humanizado… largo y profundo era el abismo que separaba mi voz de tu oído. Pequeña y estrecha era la distancia que separaba tu mano del suplemento deportivo. ¡Oh, cariño! Tu pseudo-amor empapaba mi calendario, para que al final, sólo lo arrastrara hacia la nada absoluta y hacia el increíble desperdicio de horas, minutos, segundos, días y meses.

Mi pequeño ser inerte: el sol brillaba en mis praderas, un arco iris surcaba los cielos… hasta que las nubes grises llegaron, comenzó el diluvio y apareció la serpiente gigante, a la que la humanidad suele llamar “la Otra”, dispuesta a devorar la felicidad, la ironía y los momentos de relax.

Querido, amor, cielito… no olvides mi condición de femme hecha y derecha. No olvides que la venganza es dulce y va vestida de mujer.-

nota: no es para nadie en especial. Aclaro.

So confused... when you're lost...

2008-11-30T20:34:00.000-02:00

Todo en la vida, tiene un límite. Al menos en este universo conocido...
Quizás, hoy alcancé el mío, no lo sé todavía. A lo mejor, es solamente uno de esos días, en los que no querés ver a nadie, que no tenés ni una gota de humor para forzar una leve sonrisa. Nada, ni te sale una palabra. No tenés fuerza para levantar la mirada siquiera... no lo sé; probablemente, sea un mal día, un mal domingo.
No entiendo qué está pasando en mi mente y alma. Hace, no sé, diez días, sentía que tenía media vida armada por poco; consciente de los cambios y las "improvisaciones" que podrían llegar a ocurrir, se sobreentiende. Pero hoy... hoy, no sé nada. No me entiendo. No sé qué quiero y qué no, qué me hace falta y qué deseo. Casi no distingo entre una necesidad y un capricho. Dudo hasta de mi sombra. Dudas todo el tiempo...

Sólo hay una sola cosa que tengo clara: necesito una abrazo tuyo, urgente.

Leave me alone it's nothing serious
I'll do it myself
It's got nothing to do with you
And there's nothing that you could do

You can see it and you can almost hear it too
You can almost taste it
It's nothing to do with you
And it's still nothing that you could do
(...o tal vez si.-)

Mapa de la problemática

2008-07-23T02:48:00.000-03:00

No pasa por haber tenido una, dos o tres malas experiencias. No pasa porque vengan amigos y me digan "no, pero nosotros lo vemos desde afuera; es así y asá". Tampoco pasa por decir "es una obsesión". No lo es. Y no es nada de todo lo anterior. El punto, el problema habita en otra cosa. La propia falta de fe; el no ver lo que quizás realmente está allí; el darle importancia a trivialidades; quedarme con el vaso medio vacío... Ahora, ¿cómo se supone que supero esto? ¿Cómo se supone que salgo de este encierro? ¿Cómo abro los ojos y encaro la realidad? Ese es el punto. Ahí está la problemática. Superar el miedo y la duda. Comprobar que algo de lo que parece, es.

'Life is what happens to you while you're busy making other plans'. Cuánta razón tenía John...

por qué, para qué y cómo

2008-07-14T23:03:00.000-03:00

Estaba yo en uno de mis tantos intentos de dormir cuando mi verborrágica mente comenzó a trabajar, como lo hace cada vez que quiero pasar de la vigilia al descanso en la comodidad de mi almohada.
Para variar, mi "mentecita" hizo su trabajo de rutina: hacer observaciones sobre la realidad, realizar análisis innecesarios para la ocasión, traerme imágenes de algunos rostros y demás. Pero... todo este trabajo tuvo su lado positivo, pues llegué a la conclusión de que nuevamente y gracias al cielo, tengo cosas que decir. Había abandonado ya la práctica costumbre de escribir, pero dada la condición actual de mi persona, creo que hay cosas que vale la pena comunicar. Entonces, me puse a pensar: "no, el fotolog no sirve para esto. Ya sé: un blog." Entonces, me creé uno... que, por algún extraño motivo de la naturaleza, dejó de funcionar. Diez puntos. Así que ahora, nace este. Debo aclarar que no es de mi agrado usar "ni" en lugar de "ñ", pero no tuve opción. Otros diez puntos.

Y el resto, es historia.
Ah, ¿por qué el nombre del blog? Uno de mis escritores favoritos: Julio Cortázar. Un cuento suyo: Carta a una señorita en París. (http://www.ciudadseva.com/textos/cuentos/esp/cortazar/cartapar.htm)

Todos tenemos nuestros propios conejitos. Acá están los míos.-